Сегодня автомобилестроительная компания Mazda опубликовала первые фотографии и информацию о технических характеристиках североамериканской версии Mazda6 2009 модельного года.



От японской и европейской версий этот автомобиль отличается в первую очередь большими размерами, разделенной на две части решеткой радиатора и смещенными ближе к сторонам кузова противотуманными фарами. Кроме того, предназначенный для продажи в США и Канаде седан Mazda6 получил новые бамперы и систему выхлопа.

Известно, что ни одна серьезная установка не обходится без подиумов под передние мидбасы. Причем практически в любой модели автомобиля. Поэтому передо мной не стоял вопрос «делать – не делать», а оставалось лишь определиться с конструкцией.

Тема установки дополнительной аккумуляторной батареи давно является предметом различных споров о ее целесообразности или нецелесообразности, бесполезности или несомненной пользе. Попробуем пролить свет на вопрос: нужна или нет дополнительная АКБ автомобильной бортовой сети?

Эта статья была написанно после вопросов новичков?! А я не напортачу?! А что куда подключать?!
И вот после этого я решил написать данную статью.

Набор инструментов применялся вполне стандартный, только на этот раз я воспользовался электролобзиком «Skill», очень удобная и полезная вещь, рекомендую.

Не помешает и шлифовальная машина; также отличные результаты дает применение шлифовальной насадки на дрель, к которой сменные шлифкруги крепятся на липучке. Бюджетное решение, но умеючи можно вырезать шедевр деревянного зодчества без единого гвоздя, настоятельно рекомендую.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла

Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!